De volta as origens.

Olá meus queridos, Tiozão do posto comemora 5 aninhos de orkut, e resolve levantar das cinzas seu blog.

Nossa tiozão e agora? E agora é esperar novas postagens , mas fiquem a vontade pois tem muito texto por aqui é só ir baixando e lendo.

Tiozão Agora como pokero oficial vai trazer algumas experiencias no live e online, além de algumas criticas a jogadores e sites, doa a quem doer ou não doa a quem doar (capilé).


Tiozão tem conseguido bons lucros com os patos do Everest, quer ser mais um pato? Ou quer caçar os que tem lá?

Clica no banner, baixa , instala e procura o tiozão por lá, vamos caçar a patarada.

Machista eu? Como assim?

Machista?

Como assim machista? Na verdade eu só tinha dito que lugar de mulher era na cozinha. Não que eu ache que homens não cozinhem bem, muito pelo contrario em minha opinião cozinham melhor, bem melhor.

Todo homem precisa de uma mulher! Desde que a mesma seja bonita, fiel, inteligente e muda. Meu ideal de mulher durante anos foi a heroína “Lara Croft” (personagem de vídeo game, imortalizada nas telas de cinema pela Angelina Jolie), você apertava um botão a Lara pulava, apertava outro ela corria, mais um aperto ela atirava. Ela nunca te questionava, nunca tinha crises, nem tão pouco engordava no inverno.

Uma vez escrevi um pensamento (duramente criticado) sobre o tema era mais ou menos assim:

Só precisamos de chocolate!

Existe algo melhor que sexo? Você pode relutar, mas se refletir bem vai concordar que comer chocolate é melhor que fazer sexo.
Chocolates são variados, você tem livre opção de escolha, desde os brancos, pretos, amargos, com castanha, uva passa, amendoin; barras de 170 Gr, barras de 400 gr, caixas repletas com essas delicias. Chocolates são baratos, não te cobram fidelidade, aceitam serem comidos em qualquer lugar. Não há essa coisa de gastarmos com telefone, restaurante, motel, agrados, presentes. Não há sogra. Não há cunhados, festas com parentes chatos no natal. Não há perigos de contrair uma dst, de engravidarmos o chocolate. Eles não esperam você ligar no dia seguinte. Ele não vai se achar usado. Eles não relutam se forem comidos em grupos. Chocolates não te ligam 2 da manhã dizendo: “você mudou tantooo comigo”. Chocolates não criticam sua barriga. Chocolates não discutem relação. Chocolates te fazem companhia enquanto você fica vendo pornografia pela internet. Chocolates em forma de vagina seriam o ápice da criação humana.

Conceitos são conceitos, problemas específicos são específicos.

Dizem que para se escrever um texto machista é preciso ser Gay; eu diria outra coisa: “para se escrever um texto realista é preciso conviver com as mulheres”.

Vamos fazer uma campanha contra a neurose feminina, a campanha irá se chamar: “Querida eu quero paz!” . Sim você quer ter o direito de simplesmente deitar no sofá e ficar vendo seus filmes violentos prediletos. Tem o direito de apertar um botão (em um desses modernos dispositivos criados por japoneses) e fazer ela parar de falar “instantaneamente”.Tem o direito de não pagar a conta. Tem o direito em dias muito cansativos, em optar por gozar no terceiro minuto. Sim meu amigo! Durante séculos somos oprimidos pelo “sexo frágil”: Temos que ter dinheiro, força, boa vontade, fidelidade, romantismo, ver as irmãs e as amigas gostosas dela e não nos excitarmos, isso é injusto!
Se elas são o “sexo frágil”, nós somos o “sexo oprimido”. As vitimas reais de toda situação; afinal elas podem gozar mais de 1 vez em qualquer transa. Podemos fazer isso amigo? Elas tem mais de um orifício para excitação. E você? (Nem pense em usar os que tem que vai ser crucificado por elas) Você já não cansou daquela camisinha apertando seu órgão genital? E elas? Elas meu amigo, ficam com todo mérito. E nós? Nós?? Ha Ha, nós ficamos com as contas do motel e os comentários sobre o tamanho dos nossos membros. Imagine se fosse o homem que virasse pro lado e dissesse: "hoje não. Eu estou com dor-de-cabeça" (no mínimo na segunda vez que você fosse pensar em dizer isso seria capado) ou se fosse o homem que devesse receber os "agrados"? Essa tal de preliminar é a invenção mais opressora que existe; faz com que você proporcione prazeres por horas, quando no final todo seu prêmio são 3 segundos de orgasmo, ainda corre o risco te ter seu órgão chamado de pipizinho ou de virar assunto em um chá de bebê ou uma conversa casual na academia; talvez uma frase infame na rua (enquanto ela cruza com você ao lado de uma amiga): "nossa, esse cão só ladra mesmo..." . Que saudade dos tempos das cavernas quando o homem apenas chegava, dava uma marretada na cabeça dela, encoxava e mandava ela embora; Sem medos, sem contas.

Homens de todo mundo, vamos nos unir contra essa opressão, vamos sair às ruas , vamos levar nossas barras de chocolates e nossas faixas: “eu cansei!”.

Isso não é machismo meu amigo, isso é apenas um grito de socorro em um mundo injusto e cruel.

Me alonguei demais em um tema tão simples.

AMANTE PROFISSIONAL

Estou cansado de viver na merda, passar aperto todo fim de mês, trabalhar e ver que não sobra nada, então...

Ofereço-me como amante.

Requisitos:

Mulher.
Rica.
Independente.


Eu:

Cozinho.(bem e variados pratos)
Cuido dos afazeres doméstico.
Dos filhos, se tiver.
Das obrigações sexuais.(com prazer)
Faço as compras, etc...
Faço o serviço de bancos, pago contas, etc...

Peço apenas as mordomias que o dinheiro pode comprar, e convenhamos, para uma mulher rica isso é o de menos.

Saia pra trabalhar tranqüila, quando voltar a casa estará limpa, os filhos com o banho tomado e o jantar encaminhado. E depois do jantar, uma boa massagem, hidro, etc...


Se você é uma mulher rica e independente e não tem saco nem tempo para arranjar um marido chato que vive lhe cobrando...

Para "contratar" meus serviços ou tirar dúvidas a respeito dos serviços prestados, favor deixar recados aqui mesmo.

Obrigado!!!

Manual de Sobrevivência na Balada!

Balada:

“Gente Bonita por todos os lados, musica da melhor qualidade, além é claro de um ótimo atendimento”

Se você concordou com a definição acima provavelmente você mora na Suíça ou ainda tem 12 anos de idade.

Definições:

Definição real de balada no Brasil:

Lugar destinado exclusivamente à Adolescentes, Pessoas encalhadas, Homens e mulheres pulando cerca.

Mulher definindo Balada: “porque eu quero curtir a vida”

Homem definindo balada: “porque eu quero comer alguém hoje”

Intenções:

Toda mulher procura: Homem bonito, inteligente, bem empregado e disponível. Sim eles existem mas devem estar malhando, fazendo sexo ou dormindo. Na balada? Não ele é um cara legal amanhã cedo tem que ir ao hospital onde ele presta serviço de voluntariado uma vez por semana.

Todo homem procura: Uma bunda grande Redonda e disponível. Sim elas existem. Na balada? Sim, qualquer calça jeans mais apertada dispõe de um desses exemplares.

Realidades:

Cardápio da balada :

Observe, 90% do menu está em falta. Por uma incrível coincidência sobraram apenas as bebidas mais caras e os aperitivos mais sem graça. Você é daqueles que ficam felizes em pagar R$4,50 em uma garrafa de 350 ml de cerveja? Ou que tal aquela dose de Tequila de R$10 com incríveis 15 ml (No méxico você encontra garrafas de tequila por esse preço); Se a resposta for : SIMMM TIO , EU ADORO QUEIMAR DINHEIRO! Balada foi feita pra você!

Musicas:

Vá até seu rádio, sintonize uma rádio popular, aquelas que tocam de tudo.

Sim, é isso que você vai ouvir em boa parte das baladas.

Atendimento:

• Seguranças com noites mal dormidas, contas atrasadas, disfunção erétil.
• Garçons fazendo bico.
• Dj´s com ensino médio incompleto e pôsteres do Skazi em seus quartos.
• Caixas esperando você esquecer de pegar seu troco.

Tipos Clássicos e dicas:

Homens Descolados:

Magros e sem grana. Sorridentes, dançam pulam, fecham o olho, correm, vão ao banheiro e levam mais ou menos 2 horas entre uma cerveja e outra (geralmente por falta de dinheiro).

Dica para mulheres: Se a sua intenção for “meiar” um cachorro quente e ir andando até o ponto de ônibus dele ok. Se não for, fuja desse tipo.

Homens Bombados:

Eles estão cada vez mais entre nós, conhecem de cor e saltiado todos os ciclos, suplementos e exercícios. Infelizmente ele não é do tipo mais inteligente, fica do lado do bar segurando uma cerveja , te olhando como se você fosse uma ovelhinha e ele o lobo.

Dica para mulheres: Se a sua intenção for virar piadinha na academia dele no dia seguinte esse é o tipo ideal. Minha dica? Antes no ponto de ônibus com o descolado , do que sendo chamada de “baranga que fazia um boquete meia boca” no dia seguinte.

Homens Desesperados:

Tipo mais comum nesses ambientes, ele financiou um carro novo e agora acha que pode levar qualquer uma para um motel apenas dizendo as palavras mágicas: “eu dou uma carona na saída pra você”. Ficam o tempo todo, pegando nas mãos , cabelos, cintura de quem passa na frente.

Dica para mulheres: Fique com os bombados, eles pelo menos vão te deixa mais excitada.

Mulheres Encalhadas:

Mini saia e calças apertadas, sonham em encontrar um cara legal para levar elas pra casa, ligar no dia seguinte , chamar para um cinema. Rebolam sem parar, se esfregam, tentam chamar a atenção, mas infelizmente a aparência não ajuda muito. Pois todos sabem que mulheres bonitas não encalham.

Mulheres Desesperadas:

Tipo mais raro em baladas, elas topam qualquer parada. Uma suruba com você e mais 4 amigos? Claro que ela topa. Assistir um DVD na sua casa mesmo sabendo que você não tem DVD? Claro que ela vai. Chegar na balada as 00:00 , 00:15 conhecer um cara, 00:20 ir direto pra casa dele.

Mulheres, eu? Nem estou aqui:

Talvez o tipo mais comum, nunca sabem direito porque estão ali, na verdade nem sabem se estão ali mesmo. Um cara chega até ela e ela diz: “vim aqui para curtir a noite com minhas amigas” , perceba que o curtir dela é ficar em pé, olhando pra você. Estranho? Nem tanto, acredito que elas pratiquem algum tipo de meditação alternativa, desligando seus corpos do ambiente e passeando por majestosas nuvens to Tibet.

Resumindo:

A luz do dia chega e você mulher começa a perceber que aquele rapaz que era seu nº, na verdade não tem 2 dentes e que fala com um sotaque muito engraçado.

Você meu amigo, fica intrigado se aquilo no rosto dela é massa corrida ou algum tipo de pele plástica, sim os contornos dos olhos te lembram velhos filmes de terror. Perceba que ela usa uma espécie de sinta elástica na barriga, mas pra que isso?

Baladas são lugares sombrios, com pessoas com mentes obscuras e maldosas. Minha vó sempre dizia que as bruxas e os ogros se reúnem nas baladas. Parece ficção? Mas é a pura realidade.

Tá, isso não é um manual.... Fazer qualquer manual sobre baladas seria inútil.

Bois Fazem Sexo, Vaquinhas Fazem amor!

Fico aqui imaginando esse imenso país. Suas cidades, seus campos, suas matas , seus pastos, bois e vacas soltos por aí, vivendo, tentando alcançar essa tal de “felicidade”. Pena que à felicidade esteja tão longe das Vaquinhas.

Vaquinhas começam seu dia às 5 da manhã, tristonhas caminham pelo pasto, aguardando o momento em que serão amarradas e terão seus seios espremidos (como espremem), horas a fio, sem descanso, em pé imóveis, esperando o fim do suplício. No final do dia as vaquinhas cansadas vão para suas casas, é uma tolice, pois ao chegar nem tempo para uma pausa elas tem, são “comidas” pelos bois sedentos de desejo. Os bois viram para o lado, ruminam e vão embora. A Vaquinha não queria muito, só uma palavra de amor. Uma ruminada ao pé do ouvido. Uma canção do Wando tocando ao fundo. Talvez um gesto por mais simples que fizesse brilhar aquele coração amargurado, um simples pedaço de capim colhido com carinho em um jardim qualquer. O Boi... é... O boi.... O dia todo pastando, sorridente, saciado. A noite chega, ele em seu selvagem instinto “come” a pobre vaquinha, sai satisfeito e vai pastar com os amigos.

A Vaquinha só queria ter seu momento, seu minuto Marisa. Ir para o BBB, sair na Revista. Pobre vaca, humilhada mais uma vez, sua imagem nua e escancarada por aí em milhares de super mercados, em caixas de leite, chocolates e afins. Imagens de uma vaca sorridente, tão diferente da dura realidade. A vaquinha não tem mais sonhos, ela queria ir para Minas visitar os parentes, mas ficou com medo de andar de avião. Ela já não acredita mais na política, nas loterias federais, já não torce por nenhum time, e tem vergonha do seu pasto ser menos verde que pastos chineses. Ela baixa a cabeça e sai caminhando, balançando seu sininho, ela sobe o morro mais alto, lá no alto uma lágrima sem esperança percorre seu rosto, ela lança seu corpo ao vento.

Mas se esquece que Vacas não voam!

Elas apenas sonham.