Tiozão do Posto

Guilis Cl do Binions Classic

2010-07-01T18:57:00.000-07:00

O Torneio que deu inicio ao WSOP .

Guilis é CL restando 15 jogadores no momento

Buy in $1.030

Prizes

51k

32k
24k
19k
15k
10k

Vamos forrar Guilis!!!!!

Férias - De volta ao Game

2010-01-22T16:18:00.000-08:00

Férias em Búzios , dias de tranqüilidade e ócio, que coisa boa....

Falando de Búzios: Lindo lugar, calor e muita gente bonita, diversão por todos os lados na seqüência vou postar algumas fotos do condomínio onde fiquei com alguns amigos (coisa linda).

Por incrível que pareça minha meta nessas férias era passar longe das mesas de poker (online e live).

Falando um pouco do meu ano de 2010, todos sabem que me dediquei exclusivamente a divulgação do Bananas poker, site em que acreditei e acho que potencialmente tem um futuro brilhante (se for bem administrado) , acabei me afastando do site e abraçando um projeto próprio o Tiozão Poker Club , trocando em miúdos : tive pouco tempo para jogar em 2009 , menos tempo ainda para aprimorar qualquer coisa em meu jogo...... Tecnicamente estagnei ...

Estabeleci um pequeno desafio nesse tempo em búzios, com $5 tentar extrair o máximo possível das possibilidades do poker online. o detalhe: não respeitando limites de bank e sim jogando onde me sinta mais confortavel até o primeiro k.

Vou confessar que eu mesmo não achei que conseguiria sair do lugar. Fomos aos sit go de $3.30 45 players, após 3 horas de session batemos algo em torno de $100 .

Resumo da ópera terceiro dia jogando sessions médias de 2 horas e estamos batendo os $500.

Valores a parte o que mais me motiva é perceber que estou fazendo as coisas da maneira certa com tranquilidade. Acredito que se mantiver o ritimo posso tranquilamente voltar a evoluir no game, o problema é justamente esse (na verdade foi a descoberta da américa) bom poker = paz de espírito , estou no melhor momento de minha vida, pessoal e profissionalmente, isso reflete diretamente no jogo, colocando a paisagem maravilhosa de Búzios no meio, não tem como não jogar bem.

De volta ao game, com calma e sem exagero, perdi muito por tentar ousar sem necessidade.

Golpe novo na praça

2010-01-12T06:46:00.000-08:00

O Golpista inicialmente pede seu nickname : xxxxxxxxx

você passa o nick e ele envia $200 dizendo que quer cavalar você em algum torneio.

Ganhando ou perdendo ele te envia um e mail dizendo que você jogou bem e quer continuar te cavalando em eventos maiores, na seqüencia ele envia mais $500 na sua conta.

Você fica contente e feliz, achando que esta se dando bem , mas ledo engano o golpista tem acordo com todos os sites de poker do mundo e todo dinheiro que ele envia é carimbado. Aqui na comunidade temos exemplos de pessoas que aceitaram o dinheiro do meliante e hoje em dia não conseguem mais ganhar com AA 4 x seguidas.

A tatica é fazer você tiltar e dessa forma gerar um rake absurdo por conta do tilt, ele faz isso com pessoas indefesas como eu e vários outros amigos.

na verdade o Golpista me block no msn, se alguem tiver ele adicionado e pedir pra me desbloquear , digam que vou dessa vez jogar mais tranquilo e com certeza vamos forrar.

De volta as origens.

2009-01-29T09:20:00.000-08:00

Olá meus queridos, Tiozão do posto comemora 5 aninhos de orkut, e resolve levantar das cinzas seu blog.

Nossa tiozão e agora? E agora é esperar novas postagens , mas fiquem a vontade pois tem muito texto por aqui é só ir baixando e lendo.

Tiozão Agora como pokero oficial vai trazer algumas experiencias no live e online, além de algumas criticas a jogadores e sites, doa a quem doer ou não doa a quem doar (capilé).

Tiozão tem conseguido bons lucros com os patos do Everest, quer ser mais um pato? Ou quer caçar os que tem lá?

Clica no banner, baixa , instala e procura o tiozão por lá, vamos caçar a patarada.

Machista eu? Como assim?

2007-08-13T14:52:00.000-07:00

Machista?

Como assim machista? Na verdade eu só tinha dito que lugar de mulher era na cozinha. Não que eu ache que homens não cozinhem bem, muito pelo contrario em minha opinião cozinham melhor, bem melhor.

Todo homem precisa de uma mulher! Desde que a mesma seja bonita, fiel, inteligente e muda. Meu ideal de mulher durante anos foi a heroína “Lara Croft” (personagem de vídeo game, imortalizada nas telas de cinema pela Angelina Jolie), você apertava um botão a Lara pulava, apertava outro ela corria, mais um aperto ela atirava. Ela nunca te questionava, nunca tinha crises, nem tão pouco engordava no inverno.

Uma vez escrevi um pensamento (duramente criticado) sobre o tema era mais ou menos assim:

Só precisamos de chocolate!

Existe algo melhor que sexo? Você pode relutar, mas se refletir bem vai concordar que comer chocolate é melhor que fazer sexo.
Chocolates são variados, você tem livre opção de escolha, desde os brancos, pretos, amargos, com castanha, uva passa, amendoin; barras de 170 Gr, barras de 400 gr, caixas repletas com essas delicias. Chocolates são baratos, não te cobram fidelidade, aceitam serem comidos em qualquer lugar. Não há essa coisa de gastarmos com telefone, restaurante, motel, agrados, presentes. Não há sogra. Não há cunhados, festas com parentes chatos no natal. Não há perigos de contrair uma dst, de engravidarmos o chocolate. Eles não esperam você ligar no dia seguinte. Ele não vai se achar usado. Eles não relutam se forem comidos em grupos. Chocolates não te ligam 2 da manhã dizendo: “você mudou tantooo comigo”. Chocolates não criticam sua barriga. Chocolates não discutem relação. Chocolates te fazem companhia enquanto você fica vendo pornografia pela internet. Chocolates em forma de vagina seriam o ápice da criação humana.

Conceitos são conceitos, problemas específicos são específicos.

Dizem que para se escrever um texto machista é preciso ser Gay; eu diria outra coisa: “para se escrever um texto realista é preciso conviver com as mulheres”.

Vamos fazer uma campanha contra a neurose feminina, a campanha irá se chamar: “Querida eu quero paz!” . Sim você quer ter o direito de simplesmente deitar no sofá e ficar vendo seus filmes violentos prediletos. Tem o direito de apertar um botão (em um desses modernos dispositivos criados por japoneses) e fazer ela parar de falar “instantaneamente”.Tem o direito de não pagar a conta. Tem o direito em dias muito cansativos, em optar por gozar no terceiro minuto. Sim meu amigo! Durante séculos somos oprimidos pelo “sexo frágil”: Temos que ter dinheiro, força, boa vontade, fidelidade, romantismo, ver as irmãs e as amigas gostosas dela e não nos excitarmos, isso é injusto!
Se elas são o “sexo frágil”, nós somos o “sexo oprimido”. As vitimas reais de toda situação; afinal elas podem gozar mais de 1 vez em qualquer transa. Podemos fazer isso amigo? Elas tem mais de um orifício para excitação. E você? (Nem pense em usar os que tem que vai ser crucificado por elas) Você já não cansou daquela camisinha apertando seu órgão genital? E elas? Elas meu amigo, ficam com todo mérito. E nós? Nós?? Ha Ha, nós ficamos com as contas do motel e os comentários sobre o tamanho dos nossos membros. Imagine se fosse o homem que virasse pro lado e dissesse: "hoje não. Eu estou com dor-de-cabeça" (no mínimo na segunda vez que você fosse pensar em dizer isso seria capado) ou se fosse o homem que devesse receber os "agrados"? Essa tal de preliminar é a invenção mais opressora que existe; faz com que você proporcione prazeres por horas, quando no final todo seu prêmio são 3 segundos de orgasmo, ainda corre o risco te ter seu órgão chamado de pipizinho ou de virar assunto em um chá de bebê ou uma conversa casual na academia; talvez uma frase infame na rua (enquanto ela cruza com você ao lado de uma amiga): "nossa, esse cão só ladra mesmo..." . Que saudade dos tempos das cavernas quando o homem apenas chegava, dava uma marretada na cabeça dela, encoxava e mandava ela embora; Sem medos, sem contas.

Homens de todo mundo, vamos nos unir contra essa opressão, vamos sair às ruas , vamos levar nossas barras de chocolates e nossas faixas: “eu cansei!”.

Isso não é machismo meu amigo, isso é apenas um grito de socorro em um mundo injusto e cruel.

Me alonguei demais em um tema tão simples.

AMANTE PROFISSIONAL

2007-08-13T13:41:00.000-07:00

Estou cansado de viver na merda, passar aperto todo fim de mês, trabalhar e ver que não sobra nada, então...

Ofereço-me como amante.

Requisitos:

Mulher.
Rica.
Independente.

Eu:

Cozinho.(bem e variados pratos)
Cuido dos afazeres doméstico.
Dos filhos, se tiver.
Das obrigações sexuais.(com prazer)
Faço as compras, etc...
Faço o serviço de bancos, pago contas, etc...

Peço apenas as mordomias que o dinheiro pode comprar, e convenhamos, para uma mulher rica isso é o de menos.

Saia pra trabalhar tranqüila, quando voltar a casa estará limpa, os filhos com o banho tomado e o jantar encaminhado. E depois do jantar, uma boa massagem, hidro, etc...

Se você é uma mulher rica e independente e não tem saco nem tempo para arranjar um marido chato que vive lhe cobrando...

Para "contratar" meus serviços ou tirar dúvidas a respeito dos serviços prestados, favor deixar recados aqui mesmo.

Obrigado!!!

Manual de Sobrevivência na Balada!

2007-08-06T09:05:00.000-07:00

Balada:

“Gente Bonita por todos os lados, musica da melhor qualidade, além é claro de um ótimo atendimento”

Se você concordou com a definição acima provavelmente você mora na Suíça ou ainda tem 12 anos de idade.

Definições:

Definição real de balada no Brasil:

Lugar destinado exclusivamente à Adolescentes, Pessoas encalhadas, Homens e mulheres pulando cerca.

Mulher definindo Balada: “porque eu quero curtir a vida”

Homem definindo balada: “porque eu quero comer alguém hoje”

Intenções:

Toda mulher procura: Homem bonito, inteligente, bem empregado e disponível. Sim eles existem mas devem estar malhando, fazendo sexo ou dormindo. Na balada? Não ele é um cara legal amanhã cedo tem que ir ao hospital onde ele presta serviço de voluntariado uma vez por semana.

Todo homem procura: Uma bunda grande Redonda e disponível. Sim elas existem. Na balada? Sim, qualquer calça jeans mais apertada dispõe de um desses exemplares.

Realidades:

Cardápio da balada :

Observe, 90% do menu está em falta. Por uma incrível coincidência sobraram apenas as bebidas mais caras e os aperitivos mais sem graça. Você é daqueles que ficam felizes em pagar R$4,50 em uma garrafa de 350 ml de cerveja? Ou que tal aquela dose de Tequila de R$10 com incríveis 15 ml (No méxico você encontra garrafas de tequila por esse preço); Se a resposta for : SIMMM TIO , EU ADORO QUEIMAR DINHEIRO! Balada foi feita pra você!

Musicas:

Vá até seu rádio, sintonize uma rádio popular, aquelas que tocam de tudo.

Sim, é isso que você vai ouvir em boa parte das baladas.

Atendimento:

Seguranças com noites mal dormidas, contas atrasadas, disfunção erétil.
Garçons fazendo bico.
Dj´s com ensino médio incompleto e pôsteres do Skazi em seus quartos.
Caixas esperando você esquecer de pegar seu troco.

Tipos Clássicos e dicas:

Homens Descolados:

Magros e sem grana. Sorridentes, dançam pulam, fecham o olho, correm, vão ao banheiro e levam mais ou menos 2 horas entre uma cerveja e outra (geralmente por falta de dinheiro).

Dica para mulheres: Se a sua intenção for “meiar” um cachorro quente e ir andando até o ponto de ônibus dele ok. Se não for, fuja desse tipo.

Homens Bombados:

Eles estão cada vez mais entre nós, conhecem de cor e saltiado todos os ciclos, suplementos e exercícios. Infelizmente ele não é do tipo mais inteligente, fica do lado do bar segurando uma cerveja , te olhando como se você fosse uma ovelhinha e ele o lobo.

Dica para mulheres: Se a sua intenção for virar piadinha na academia dele no dia seguinte esse é o tipo ideal. Minha dica? Antes no ponto de ônibus com o descolado , do que sendo chamada de “baranga que fazia um boquete meia boca” no dia seguinte.

Homens Desesperados:

Tipo mais comum nesses ambientes, ele financiou um carro novo e agora acha que pode levar qualquer uma para um motel apenas dizendo as palavras mágicas: “eu dou uma carona na saída pra você”. Ficam o tempo todo, pegando nas mãos , cabelos, cintura de quem passa na frente.

Dica para mulheres: Fique com os bombados, eles pelo menos vão te deixa mais excitada.

Mulheres Encalhadas:

Mini saia e calças apertadas, sonham em encontrar um cara legal para levar elas pra casa, ligar no dia seguinte , chamar para um cinema. Rebolam sem parar, se esfregam, tentam chamar a atenção, mas infelizmente a aparência não ajuda muito. Pois todos sabem que mulheres bonitas não encalham.

Mulheres Desesperadas:

Tipo mais raro em baladas, elas topam qualquer parada. Uma suruba com você e mais 4 amigos? Claro que ela topa. Assistir um DVD na sua casa mesmo sabendo que você não tem DVD? Claro que ela vai. Chegar na balada as 00:00 , 00:15 conhecer um cara, 00:20 ir direto pra casa dele.

Mulheres, eu? Nem estou aqui:

Talvez o tipo mais comum, nunca sabem direito porque estão ali, na verdade nem sabem se estão ali mesmo. Um cara chega até ela e ela diz: “vim aqui para curtir a noite com minhas amigas” , perceba que o curtir dela é ficar em pé, olhando pra você. Estranho? Nem tanto, acredito que elas pratiquem algum tipo de meditação alternativa, desligando seus corpos do ambiente e passeando por majestosas nuvens to Tibet.

Resumindo:

A luz do dia chega e você mulher começa a perceber que aquele rapaz que era seu nº, na verdade não tem 2 dentes e que fala com um sotaque muito engraçado.

Você meu amigo, fica intrigado se aquilo no rosto dela é massa corrida ou algum tipo de pele plástica, sim os contornos dos olhos te lembram velhos filmes de terror. Perceba que ela usa uma espécie de sinta elástica na barriga, mas pra que isso?

Baladas são lugares sombrios, com pessoas com mentes obscuras e maldosas. Minha vó sempre dizia que as bruxas e os ogros se reúnem nas baladas. Parece ficção? Mas é a pura realidade.

Tá, isso não é um manual.... Fazer qualquer manual sobre baladas seria inútil.

Bois Fazem Sexo, Vaquinhas Fazem amor!

2007-08-03T08:04:00.000-07:00

Fico aqui imaginando esse imenso país. Suas cidades, seus campos, suas matas , seus pastos, bois e vacas soltos por aí, vivendo, tentando alcançar essa tal de “felicidade”. Pena que à felicidade esteja tão longe das Vaquinhas.

Vaquinhas começam seu dia às 5 da manhã, tristonhas caminham pelo pasto, aguardando o momento em que serão amarradas e terão seus seios espremidos (como espremem), horas a fio, sem descanso, em pé imóveis, esperando o fim do suplício. No final do dia as vaquinhas cansadas vão para suas casas, é uma tolice, pois ao chegar nem tempo para uma pausa elas tem, são “comidas” pelos bois sedentos de desejo. Os bois viram para o lado, ruminam e vão embora. A Vaquinha não queria muito, só uma palavra de amor. Uma ruminada ao pé do ouvido. Uma canção do Wando tocando ao fundo. Talvez um gesto por mais simples que fizesse brilhar aquele coração amargurado, um simples pedaço de capim colhido com carinho em um jardim qualquer. O Boi... é... O boi.... O dia todo pastando, sorridente, saciado. A noite chega, ele em seu selvagem instinto “come” a pobre vaquinha, sai satisfeito e vai pastar com os amigos.

A Vaquinha só queria ter seu momento, seu minuto Marisa. Ir para o BBB, sair na Revista. Pobre vaca, humilhada mais uma vez, sua imagem nua e escancarada por aí em milhares de super mercados, em caixas de leite, chocolates e afins. Imagens de uma vaca sorridente, tão diferente da dura realidade. A vaquinha não tem mais sonhos, ela queria ir para Minas visitar os parentes, mas ficou com medo de andar de avião. Ela já não acredita mais na política, nas loterias federais, já não torce por nenhum time, e tem vergonha do seu pasto ser menos verde que pastos chineses. Ela baixa a cabeça e sai caminhando, balançando seu sininho, ela sobe o morro mais alto, lá no alto uma lágrima sem esperança percorre seu rosto, ela lança seu corpo ao vento.

Mas se esquece que Vacas não voam!

Elas apenas sonham.

Tutorial: Conseguindo ter uma noite de prazer com 10 reais no bolso.

2007-08-01T11:19:00.001-07:00

Se você é Brasileiro e vive de salário o tópico de hoje é pra você.

Sexta feira Chegando, infelizmente não é dia de pagamento e o dia do vale já passou. E ai vai ficar na mão? “Calaro” que não, tudo que você precisa para uma noite bem sucedida é de 10 reais e o telefone de alguma garota disponível.

Me ensina o truque Tiozão!

Ok, Vamos aos fatos:

Conseguindo 10 Reais:

Se você não tiver 10 pila no bolso tudo bem, mas deve ter algum amigo menos falido que você que possa te descolar essa ajuda de custo. Caso não tenha, eu acho que o melhor a fazer é procurar mudar seus conceitos sobre amizades.

TUDO COMEÇA AQUI....

É comprovado cientificamente que sexta feira a noite é quando as mulheres ficam no ápice da carência afetiva (momento ideal para nosso tutorial dar certo), são em momentos como esse que elas ficam menos seletivas e mais propensas à fazerem coisas pelas quais vão se arrepender depois.

Passo 1 - Escolhendo a "sortuda do dia"

Todos os homens tem mulheres em suas listas de celulares divididas em 4 categorias especificas, vamos à elas:

- As deploráveis

Mulheres que servem como cano de escape em momentos de: crise existencial, Guerra civil ou grandes catástrofes naturais, ou na terrível "seca".

- As pegáveis

Mulheres ideais para um domingo a tarde, cineminha , ou uma balada de quinta (quando não se tem futebol na quinta).

-As interessantes

Mulheres que podem ser apresentadas em casa para família em almoços de domingo, e podem ser levadas em motéis de luxo facilmente sem o risco de peso na consciência depois.

- As top

Essas você sabe que nunca vai pegar, mas deixa elas no celular em caso de algum ganho em loterias ou heranças inesperadas.

Para que nosso plano possa dar certo, foque toda sua atenção no grupo 2 :As pegáveis , afinal de contas o Tiozão não iria ensinar você a pegar as deploráveis.

Vamos lembrar: Você só tem 10 reais no bolso.

Ligue para gata e utilize esses termos:

- Alô

- Alô a Fulana por favor

- É ela mesma

- Oi gata, tudo bem? Tava pensando em fazer alguma hoje o que acha?

-hum, ta afim de fazer o que?

- Sei lá to passando por problemas no trabalho, acabei um relacionamento de tempos, minha mãe tá com problemas de saúde e meu cachorro tá quase morrendo, precisava conversar.

- Meu Deus, nossa eu ainda reclamo, claro eu tô aqui ta?

- Valeu fulana , eu sempre soube que podia contar com você, pode vir aqui em casa as 7? Sabe não queria ir pra barzinho nem balada, queria ficar no meu canto, acho que estou um pouco depressivo quero mesmo ficar em casa , conversar com uma amiga , rir um pouco.

- Tudo bem lindo, vou sim, nem tinha nada marcado hoje, as 7 eu to ai.

Pronto ganhou a mulher, tudo que você precisa agora é de um hipermercado próximo de casa, desses que vendam tudo muito barato e estão cheios de promoção esse é o nosso próximo passo.

Passo 2 - Investindo

Momentos especiais pedem bebidas especiais, quer coisa melhor que uma caipirinha com muito gelo e limão para conversar sobre seus problemas, chorar um pouco e cair no agrado da gatinha? Não né? Vamos lá:

- Cachaça garrafa de Plástico 1 litro – R$1,50

- 10 limões – R$1,50

- Doritos 110 Gramas – R$2,95

- Camisinha Jontex Ultra pacote com 3 – R$2,70

- Coca cola lata – R$1,35

Investimento total: R$10,00

Atenção: Torça para ela vir de carro, ou ter uma linha de ônibus que passe perto da sua casa, esse plano não inclui despesas extras com gasolina ou táxi.

Passo 3 – dose de leão

Caipira pronta, banho tomado, Doritos em uma bandeja e coca cola na geladeira, espere a garota chegar e para impactar diga logo: - Meu Deus não lembrava o quanto era bom passar o tempo ao seu lado!

Vá logo servindo a caipira (lembre-se o tempo médio para caipira fazer efeito no corpo feminino é de 40 minutos, e você não vai querer que ela durma na sua casa não é?), enquanto ela enche a cara com a caipira vá comendo Doritos e bebendo coca cola, é uma questão de tempo para sua historia sobre a doença na pata do seu cachorro arrancar lagrimas de sua vitima.

40 minutos se passaram e é hora do nosso ultimo passo.

Passo 4 – Grande Finale.

Muita atenção nesse momento, qualquer erro e todo o investimento cai por terra.

Você tem duas opções aqui, convida a dama para um banho (afinal a cidade esta cada dia mais quente e um banho relaxante seria o ideal para o horário). Ou você diz que escreve poesias e têm algumas em um caderno no seu quarto.

Nesse momento Crítico eu apelaria para opção dois, mas em nosso tutorial esse é o único momento em que você vai decidir o que fazer. Depois é encaçapar e correr para o abraço!

Um grande abraço e sucesso!

Receita de campeões por Tiozão do Posto!

Momento depressivo , de mim para eu mesmo.

2007-08-01T10:16:00.000-07:00

Acabei esquecendo de tomar meus remédios para controle de depressão e acabei escrevendo isso:

enche meus olhos de lágrimas e saudades do tempo em que me achava jovem e a vida parecia mágica. não tinha nenhuma responsabilidade, nenhum problema, nenhuma decepção amorosa, nenhum sonho destruído, e todas as outras coisas que nos cerca neste mundo pós-moderno tosco em que vivemos.
não acho difícil saber porque tantas pessoas se matam nos dias de hoje.
sabemos das coisas que nos fazem mal, das pessoas que nos deixam pra baixo e, mesmo assim, continuamos usando aquelas coisa e ficando do lado daquelas pessoas.
o que mais me entristece é o fato de termos que pagar pra viver, pagar pra comer, pra sermos saudáveis, sermos felizes, para transarmos, para nos apaixonarmos, enfim, para tudo... e quando achamos que quitamos nossas dívidas com a sociedade, apenas partimos e deixamos para nossos filhos (da puta) todo o nosso fruto de uma vida sofrida pra que eles acabem com todo nosso suor numa balada ou numa boca de fumo.
não vou dizer o que acho que é a felicidade...

Um trauma chamado Aniversário.

2007-07-31T10:07:00.000-07:00

Eu faço aniversário, você faz aniversário, nós fazemos aniversário eles fazem aniversário...

É uma data especial , o dia mais importante na vida de uma pessoa, certo? Errado. Querendo ou não, tendo consciência ou não, aniversário é mais uma daquelas datas que traumatizam as pessoas e deixam o mundo um pouco mais infeliz. Vamos aos fatos:

Você nasceu...

Que bebe lindo, fofo, gorducho; Todos querem te apertar e pegar no colo é natural que seus pais te considerem o ser mais especial do universo, logo vem seu primeiro aninho. Que maravilha, que lindo, uma velinha no bolo desse bebê maravilhoso, sim todos comemoram muitos presentes, decoração personalizada (aqueles malditos personagens de desenhos animados) e é assim por mais uns 8 anos, até que o tempo vai passando e aquele bebê maravilhoso vai virando um pré-adolescente chato, aos poucos um adolescente problemático e no final um adulto sem graça, é natural que seus pais modifiquem a imagem que tinham de você, e todo aquele entusiasmo passa. Tem anos que esquecem do bolo e lembram das meias (lindos presentes) , tem anos que lembram do bolo e esquecem das velas, e assim vai passando o tempo, e os telefonemas vão diminuindo , até que um belo dia , só você lembra do seu aniversário, pior que quando você lembra já são 6 da tarde e seu chefe tá te importunando e você pensa: “nem no meu aniversário eu consigo ter uma merda de minuto em paz”, você vai pra casa , chora e se sente o ser mais desvalorizado do mundo. Bem vindo ao Planeta terra, sim aqui uns 99,98% das pessoas não imaginam que você nasceu, no fundo nem você sabe se nasceu mesmo. Eu por exemplo não lembro o dia em que eu nasci, sinceramente eu lembro de bem pouca coisa até meus 8 anos, logo todo dinheiro investido nas festinhas pra mim foram perdidos.

A idade vai chegando e você vai sentindo o peso dela e quando faz 60 anos , você incorpora o espírito de criança de um ano e faz uma festa para você mesmo, afinal você ainda ta vivo , tem que comemorar não é? Certo, certo, um dia você faz 80 anos e resolve em uma cena patética encher o bolo de velas, sim, 80 pequeninas velas, você sopra, você baba, você sorri olha a sua volta e continua soprando e babando. É lamentável essa data, aniversário... Um dia a menos de vida, um trauma a mais!